Mesmo que por vezes, isso implique olhar para o lado menos bright de quem está ao nosso lado.

Estou a secar o cabelo e começo a escrever mentalmente este texto. Ainda vou no título e não sei que seguimento vai ter. Acabo de me maquilhar, entrego a minha filha sorridente à avó e desço até à garagem.

Deparo-me com um dia cinzento, frio e choroso (sim, choroso). De imediato vem-me à memória uma imagem que presenciei há uns meses largos e que na altura me marcou profundamente (culpemos as hormonas da amamentação). A Mini Me estava com uma bronquiolite e andava há algumas semanas a fazer ginástica respiratória. O centro de terapia era a 3 minutos a pé de nossa casa mas como estávamos no Inverno, íamos todos os dias de carro. Um dia, depois da terapia, passámos pelo supermercado e, a caminho de casa, vi que uma das mães que encontrava todos os dias no centro com o respectivo bebé, que teria tal como a Mini Me, três ou quatro meses, estava na paragem do autocarro. Ao frio, à chuva, com um carrinho de bebé pouco jeitoso, com um saco de bebé pesado, com a sua própria mala, casacos, chapéu-de-chuva e todos os estrafegos normais e, com um bebé com uma bronquiolite que precisava de tudo menos de estar exposto daquela forma à intempérie. Na altura, esta situação sensibilizou-me de tal forma que falei sobre ela com a minha mãe e o meu marido. E, foi impossível evitar a comparação com outra memória, mais dura, mais fria, mais chorosa. Creio até que já escrevi algures sobre ela, provavelmente aqui.

Não sei se a minha irmã chegou alguma vez a questionar-se “por quê eu?”. Acredito que não. O meu pai sim. Questionou-se muitas vezes e à minha frente “por quê a nós?”. Eu limitei-me a questionar apenas “por quê?”, “para quê?”. Mas diariamente fomos confrontados com realidades tão distintas, tão cruas e sobretudo tão cruéis, mesmo ao nosso lado, perfeitamente side by side, na cama ao lado na mesma enfermaria, que esse “por quê?” depressa desaparecia dos meus sentidos. Nós pudemos dar todo o apoio fisicamente e emocionalmente possível à minha irmã. Pudemos estar sempre presentes. A minha mãe pôde deixar de trabalhar. Eu, o meu marido, o meu pai, a minha tia, a madrinha da Nídia, todos… tivemos flexibilidade total para poder estar com ela diariamente, muitas vezes mais do que uma vez por dia. Tivemos disponibilidade financeira para lhe providenciar aquilo que não lhe dava saúde, mas que lhe dava conforto e alegria. Pudemos aceder a todos os desejos pedidos. E, olhávamos para o lado e víamos miúdas de vinte anos internadas meses e meses sem uma visita porque não eram do continente e os familiares não tinham capacidade financeira para as acompanhar. Olhávamos para o outro lado e víamos uma mãe de crianças abandonada pelo marido e que via as filhas serem negligenciadas pelo próprio pai. Uma avó que não tinha a visita de ninguém. Uma adolescente que passava semanas sem a visita de um amigo. E dói. Dói horrores.

Não devemos ser felizes com a desgraça alheia. Mas é precisamente a desgraça alheia que em momentos difíceis nos permite viver.

É por isso que vivo feliz. É por isso que a minha mãe vive feliz. É por isso que o meu pai vive feliz. Não porque somos tontos e não fizemos o nosso luto. Não porque não sofremos com a saudade. Não porque nos esquecemos do sofrimento atroz da minha irmã.

Mas porque sabemos que fizemos tudo. E sobretudo que tivemos a possibilidade de o fazer.

E é por isso que hoje vou dar mais um passo nesse sentido. E tentar aceder aos desejos de quem mais precisa.

Always look at the bright side of life.