Ontem, enquanto sentia na pele este desabafo que agora escrevo, deparei-me com este outro desabafo. Tão distinto, tão oposto, tão complementar. Tão opostamente coincidente.

O trabalho anda como sempre a um ritmo alucinante. É o telemóvel que toca às 8, outras vezes antes.  E, se não toca, então há qualquer coisa muito errada. Por outro lado, se em termos profissionais sou incapaz de dizer que não e ponho às costas os macacos dos outros (erro crasso), a nível pessoal a coisa não é muito diferente. Meto-me em todas, digo que sim a tudo e alinho sempre na última ideia.

Depois a minha veia ramboieira, partilhada pelo resto do núcleo familiar (que não é enorme, mas é muitooo próximo) e pelos amigos, que me impede de dizer que não a todos os jantares, saídas e festejos com e sem motivo de festejo (quando se fala em rambóia, não é preciso justificações, pelo menos para mim). A isto, acresce ainda o meu bicho carpinteiro que não me deixa estar quieta e, quando não há nada, invento eu um jantar ou uma saída ou qualquer outra coisa. E é faz entrada, põe a mesa, e o vinho? Já foste buscar vinho à garagem? E quando não invento eu, inventa ele.

Pelo meio, em modo constante e em velocidade cruzeiro, Mini Me doente a sério semana sim, semana sim. E se ela até é uma miúda muito fácil, mesmo doente, este corre corre para hospital, antibióticos, anti-histamínicos, aerossóis e febres malucas sempre acima dos 40, desgastam qualquer um e deixam qualquer mãe agastada (mesmo a mais despachada e descomplicada como eu).

E eu. Eu que estou doente. Que esta porra das alergias, das ites e das hipersensibilidades, não matam, mas moem. E muito. E eu. Eu que deixo a minha filha na creche pouco depois das 8h da manhã e que me consumo a sério com isso. O dia inteiro. Em desespero para a ir buscar. Mais ou menos preocupada com o facto de ser a primeira a pôr o pé fora do escritório, porque se há quem seja “altamente dedicado” ao trabalho, eu prefiro ser “altamente dedicada” a quem amo. Eu. Eu que já não consigo deixar a casa minimamente decente para a empregada “só” ter de limpar. E são legos espalhados na sala. Almofadas fora do sítio. Pratos do pequeno-almoço no lava-louça. E sim. Isto também me consome.

E é uma lufa lufa todos os dias. O despertador que toca às 6:30. A vaidosice que não me deixa sair de casa sem cabelo esticado e maquilhagem. O portátil para aqui, a Mini Me na outra mão ou ao colo dele, ai que me esqueci do bibe e ele que não sabe onde meteu os óculos de sol. E é o livro que tenho de ler porque é o meu momento, aquele momento em que engato várias mudanças abaixo. E somos nós, porque nunca me esqueço de nós e continuo a gerir e encaixar tudo na minha vida em torno de nós. Sim. Eu e tu. Porque ela está por natureza em nós. Encaixada neste tempo. Moldada a (por) este amor.

E tudo isto desgasta. E deixa-me agastada. O querer viver e não perder nada. O desejar não ter de dormir. E há dias em que tudo o que eu queria era isso que este meu oposto tem. Mas como sofro da mesma bipolaridade que lhe foi diagnosticada em comentários, tudo isto passa depressa. E no instante seguinte já me estou a meter em mais alguma.

E férias. Eu preciso é de férias.